私は人前に出るのが嫌いです
自分の顔が嫌いです
喋っている姿が嫌いです
自分の声が、歌が嫌いです
でも、好きになりたくて
自分を変えたくて必死だった
誰かに褒めてもらえるたび自信が持てた
それでも
素直には受け止められなくて
辛かった
好き、推す
そんな軽々しい言葉ばかり並べて
すぐにいなくなる人たち
顔も名前も知らないそんな人たちにいちいち傷ついて
今いてくれてる人を大切にできない
そんな自分に嫌気がさした
配信を休んだらどう思われるか
そんなことばかり気にして休めなくなった
心配かけたくない
みんなそれぞれの人生があって
それぞれの辛さがあるから
私のこの気持ちを公表して悩ませたくない
配信くらい
私のところにいてくれる時くらい
楽しんでほしい
そう思うから、私は悩みを話すのが苦手で
限界を迎えてからしか
報告しかできない
ありのままの自分を好きになって欲しいのに
ありのままの自分を出すことができなくて
自分で自分を見失ってしまった
またか、、、
そう呟く私
私はただ
頑張りたかった
音楽をやりたかった
猫を助けたかった
チョコともっと一緒にいたかった
ただそれだけなのに
頑張れば頑張るほど
そう思えば思うほど
どんどん遠ざかって
やらなきゃ行けないことわかってるのにできなくなって
何も集中できなくて
うまく笑えなくて
人を羨んでばっかりで
死にたくないけど、生きたくなかった
私が何をしたんだろう
頑張ることってこんなに辛いのかな
辛いのは進んでる証拠だなんて言われたって
わかんないよ
1人じゃないはずなのに1人になっちゃう
生きるのが下手だから
誰にも話せないから
ただ一人で泣くしかなくて
全てリセットするしかなくて
それも何度も乗り越えて
一年、一年頑張ってみよう
そうしてここまで来たけど
もうすぐ一年経つ今
笑い方も人への頼り方も全部全部忘れて
強さと強がりの違いがわからなくなって
ただ、作り笑顔とポジティブなふりが上手になった
