私は本当に考えすぎで
自爆が得意だ
そして今も自爆直後の後悔の念に潰されそうになっている
仕事の日に描いていた猫の絵や日記
私生活に余裕がなくて書かなくなった
ライブ配信、咳が止まらなくなって休止している
もういっそのこと全て辞めてしまおうか
そんなことを毎日考えていた
おそらく、風邪とストレスで軽度の咳喘息になってしまっている
辞めるか辞めないか
そんなことを考えるのすらストレスで
だからどっちか決めて腹括ってやればいい
そんなのわかっていた
ポジティブになりたい
自分を好きになりたい
自分に自信が欲しい
そのために何をしたらいいか
思いつくものからやればいい
今更、変化が怖いのか？
できなかった時何も失うことはない
誰にも責められることもない
失敗した時の方が学ぶことが多いこと
もうたくさん経験してわかっている
そうやって頭だけがぐるぐるしていて
やる気出したくて行動したくてもがいていて
色んな本読んで人の話聞いて
そして今日も変わらない1日をすごして
また、ため息
嫌いな変わらない毎日
それもわかっていた
自分が作っていること
嫌いな自分
ふと思う
私は一般的に言ったら美人の部類だ
散々そう言ってもらえてきたからわかる
スタイルは良くないけどそれはどうにでもなるし
それだけが私の自信を無くしてるとも思えない
じゃあ、なんで自信がないんだろう
自信満々に自己表現している人が羨ましい
なら、そうなればいいじゃん
幾度となく自分に言われた
この自分との会話をしなければいいんだろうか
やってみようよ、見よう見まねで
自信は後からつければいい
とにかく自信満々にしてみようよ
心は無視しよう
自分の気持ちは無視しよう
大丈夫後からついてくるから
泣きながら心を無視する選択をした今の自分にありがとうって言えるように頑張ろう。
