ごめんね、もう会えない
わかってたこうなること
なにも始まってない関係に終止符を打つことほど難しいことはないと改めて思う
好きだったかそう聞かれたらそうだったのかもしれないけど
お互いにお互いの未来のために何かすることはなかった
この関係に未来なんてない
多分言わなくてもわかっていたんだ
いつか終わることもその終わりでどちらも傷つくこともわかっていた
止める権利なんてどっちも持ち合わせていなかった
彼氏ができたんだ
そう告げる時、胸がとても苦しかった事を今でも覚えている
これだから心は胸の辺りにあるのかと勘違いさせられる
大丈夫辛いのは今だけ、寂しいのは今だけ
わかった、じゃあもう会えないね
そう言われる事わかっていた
冷静にあなたがそう言う事私はわかっていた
そこに隠しきれていない戸惑いと悲しみが私には見えてしまう事も
戻っちゃダメだ帰ろう、もう帰ろう早く帰ろうそう必死に自分に言い聞かせて
言葉にできない寂しいを握った手に込めた
悲しむ資格はない
彼氏ができたんだ幸せな事じゃないか
なんで私は悲しいんだろう
好きだった？
これを好きと呼ばれても構わない
でも、自分からこの感情に好きと名づけることはしなかった
何か理由をつけては正当化してた
そんなことしてたから今になってこんなにも苦しくて切ない
あなたが帰った後だけ
その日だけは泣く事を許した
これでよかったのかなにが正しいのか
正しいことなんてないのにまた正解を探して見つからなくて
自分の選んだ道を正解にするために私は今日を生きた
思い出しちゃいけないそう思えば思うほど忘れられなくて
その気持ちを無くしたかったからあなたと一時も離れたくなかったなんて口が裂けても言えない
そんな、、、、
イマジネーション2( ᐙ )
